BRUGGE – De heisa rond de persoon van Ingeborg Sergeant krijgt nog een kosmisch staartje. De bekende zangeres en presentatrice stond de afgelopen dagen in het oog van een mediastorm omdat ze gezegd heeft dat de populaire datingshow Blind Date van a tot z gescript was. De chakra’s van de Brugse zenconsulente kunnen daar niet mee lachen en dreigen hun meesteres nu te verlaten.
In het vtm-programma Blind Date streden drie kandidaten om de hand van een andere kandidaat, de zogenaamde jager. Aangezien de amoureuze gladiatoren verborgen zaten achter een wand moesten ze vooral in de gunst van deze jager trachten te komen door verbaal vuurwerk af te steken. “Ja, wij zagen ook wel dat die mopjes een beetje getelefoneerd waren”, vertelt Muladhara, woordvoerder van Ingeborgs zeven chakra’s. “Maar Ingeborg heeft ons altijd verzekerd dat dat kwam omdat de kandidaten zelf aan de redactie vroegen om hen wat mopjes in te fluisteren. (diepe zucht) Als je bewust rekruteert bij retorisch minderbedeelden, dan krijg je natuurlijk dit soort toestanden.”
“Ingeborg heeft ons altijd wijs gemaakt dat Blind Date een ernstig programma was dat als enige ambitie had wanhopige vrijgezellen de liefde van hun leven te laten vinden”, vervolgt chef Waterhuishouding Swadhisthana. “Maar dat vind ik moeilijk vol te houden als je dingen leest als: ‘Op de redactie lachten we met het publiek dat niets doorhad’.” En dan te bedenken dat ze ons constant bombardeerde met onzin als ‘Wijsheid is je herinneren wie je bent.’ Met wat ik nu allemaal weet, klinkt dat bijzonder cynisch.”
“Ze blijft trouwens liegen dat ze zwart ziet”, vertelt chef Instinct Anahata. “Zo beweert ze dat de wantoestanden uit de beginjaren van het programma dateren. Maar die kandidaat die ze gisteren in Reyers Laat hebben geïnterviewd (Luc De Coster, nvdr.), komt uit de jaargang van 2003. Toen was het programma al acht jaar bezig.”
“Nu, ons treft ook een mea culpa”, zucht Manipura, die voor Ingeborg de spijsvertering regelt. “Eigenlijk hadden we al die tijd wel kunnen weten dat ze een genadeloze opportuniste is. Of vind jij het soms normaal dat ze per ‘doosje vol geluk’ vijftien euro aanrekent? Die bijgesloten cd mag dan wel gratis zijn, maar daar staat toch alleen maar rechtenvrije kutlounge op.”
Als Ingeborgs zeven chakra’s daadwerkelijk de biezen pakken, is het onduidelijk of ze haar werkzaamheden als auralezer en yogaconsulente zomaar verder kan zetten. Zeker de aartsmoeilijke levitatietechniek wordt een hele klus zonder etherische begeleiding. Mogelijk zal ze daarvoor een beroep kunnen doen op de energiepaden van Brigitta Callens, die al aangeboden heeft haar “verwante ziel” uit het slop te willen trekken.
“We zullen ons moeten beraden over het feit of we al dan niet voor Ingeborg willen blijven werken. Maar ik denk dat ik het antwoord al ken. Voor uitlachtelevisie is geen plaats in de Bahagavidische meditatie”, besluit Sahasrara, rayonhoofd Hoger Bewustzijnsstreven.
De felgeplaagde presentatrice was zelf helaas niet bereikbaar voor een reactie. Volgens haar secretaresse heeft ze zich teruggetrokken onder haar tovermantel en kan ze de telefoon bijgevolg niet horen rinkelen. “Maar Ingeborg kennende, kijkt ze de toekomst vol vertrouwen tegemoet. Ze zegt altijd: ‘Als een verhaal slecht afloopt, is het nog niet afgelopen’.”
