DE HEL – Fred Phelps, de stichter van de Westboro Baptist Church, is gisteren overleden in Kansas en vrijwel onmiddellijk doorverwezen naar De Hel. Zijn congregatie stond vooral bekend om haar rabiate anti-homopropaganda.
Opschudding gisterenavond aan de hemelpoort, toen Phelps door Sint-Pieter werd doorverwezen naar de Hellepoort. “Dat moet een vergissing zijn”, stamelde Phelps. “Mijn leven lang heb ik me gewijd aan het verspreiden van Gods Woord en aan het verrichten van Gods Werk. Als iemand in deze rij vol zondaars een plaats verdient in De Hemel, dan ben ik het toch wel zeker?”
Daarop scrollde Sint-Pieter nog eens door zijn database, waarna hij het heilige hoofd schudde. “Volgens mijn gegevens bent u de bezieler van de website God Hates Fags, hebt u begrafenissen van soldaten verstoord met anti-homoleuzen, hebt u zwangere tienermeisjes geïntimideerd om niet voor abortus te kiezen, heeft u zich in uw eigen gemeenschap schuldig gemaakt aan machtsmisbruik en seksuele intimidatie. U bent, kortom, iemand die zijn leven heeft gewijd aan het zaaien van haat, en aangezien God Liefde is, kunnen we zulke mensen missen als kiespijn in De Hemel.”
“Maar dat is te absurd voor woorden”, wond Phelps zich op. Daarop pakte hij een persoon uit de rij naast hem bij de arm vast om zijn woorden kracht bij te zetten. “Deze Indiër hier, aanhanger van het heidense veelgodendom, mag wel binnen, en ik, die steeds mijn uiterste best heb gedaan om het Oude en het Nieuwe Testament naar de letter te volgen, zou eeuwig moeten branden in de hel?” “Het is niet anders”, herhaalde een doodgemoedereerde Sint-Pieter. “Zo staat het in mijn computer.”
En waarom zie ik daar binnen joden? Zijn zij dan niet de moordenaars van Christus, Onze Heer!” “Och, dat? Dat heeft de Heiland hen al lang vergeven”, lachte Sint-Pieter, en hij krabde zich eens in de baard. “Weet u wat? Vergeving, dat is waar dit allemaal om draait. Als u bereid bent om berouw te tonen voor uw daden en uw woorden, krijgt u nog de kans om uw ziel schoon te wassen in Het Vagevuur.”
Volgens ooggetuigen liep Phelps’ ziel op dat moment paars aan van woede. “Om daar tussen de biseksuelen en de ongedoopten te gaan zitten, zeker? Nee, feestelijk bedankt!”
Freddy Mercury
“U heeft er nog altijd niets van begrepen”, zuchtte Sint-Pieter meewarig. “In dat geval kan slechts een eeuwigheid in De Hel soelaas brengen. Een gloeiende pook in de endeldarm, en dat tot het einde der tijden, helpt u misschien om even stil te staan bij uw zonden.”
Sint-Pieter drukte op een knop, en het laatste wat Phelps volgens ooggetuigen zag vooraleer ie door het valluik viel, was de milde glimlach van Freddy Mercury, die het hele tafereel van aan de andere kant van de hemelpoort had gadegeslagen.
Phelps laat ondertussen weten dat hij, gezien de omstandigheden, het toch relatief goed stelt. Met die pook in zijn reet heeft er immers nog geen enkele fag hem lastig gevallen. Het is nochtans een ideaal attribuut voor het aanleggen van een aarding. Zijn nieuwe vrienden vinden het dan ook best aardig, deze nieuwe vorm van andersgeaardheid.
Nonkel Marcel twittert vanuit de hel: “Den dienen me zijne Cowboy hoed en dat stuk ijzer in zijn poep is zeker een Jeanet?” #ijzerinthol