QUIMPER – Op donderdag 15 mei 2014 overleed oud-premier en minister van Staat Jean-Luc Dehaene na een ongelukkige val in de Bretoense stad Quimper. Dehaene werd 73. Een carrièreoverzicht.
- 1940 – Jean-Luc Joseph Marie Bobby Mohammed Slisse Dehaene wordt geboren in Montpellier in Zuid-Frankrijk, dat toen nog Vichy-Frankrijk heette.
- 1953 – Een nog onervaren Dehaene lost een probleem op dat zich nog niet gesteld heeft.
- 1958 – In het Sint-Jozefscollege in Aalst rondt Dehaene met vrucht zijn opleiding Grieks-Latijn-Sanitair af, die hem uitstekend zal voorbereiden op zijn latere politieke loopbaan.
- 1965 – Dehaene huwt met Celie Peeters, die erg tevreden is dat ze vanaf dat moment de familienaam van het gezinshoofd mag overnemen.
- 1970 – De invoering van het Vernieuwd Secundair Onderwijs installeert de opdeling tussen ASO, TSO, BSO en KSO waardoor de opleiding Grieks-Latijn-Sanitair, net als de opleiding Snit, Naad en Kwantumfysica, verdwijnt.
- 1973 – Club Brugge speelt kampioen. Dehaene verschijnt met een zware kater op een belangrijke vergadering bij het ACW.
- 1980 – Club Brugge speelt kampioen. Dehaene verschijnt met een zware kater op een belangrijke ministerraad.
- 1987 – De kwestie-Happart brengt België in een ongeziene communautaire impasse. De regering-Martens valt en Jean-Luc Dehaene wordt aangesteld als informateur. Hij vraagt koning Boudewijn honderd dagen om een regering te vormen. Het lukt hem in 106 dagen.
- 1988 – Club Brugge speelt kampioen. Dehaene verschijnt met een zware kater op een belangrijk kernkabinet.
- 1992 – Met zijn Globaal Plan mikt premier Dehaene op werelddominantie. De eerste stap in dat Globaal Plan, het halen van de Maastrichtnorm, is gelukt.
- 1995 – Dehaene wordt opnieuw verkozen tot premier. Hij denkt even aan de naam “Dehaene: First Blood Part II” maar kiest uiteindelijk voor het sobere “Regering-Dehaene II.”
- 1995 – Bij een bezoek aan een Amerikaans bedrijf voor kunstmatige inseminatie van grootvee kruipt Dehaene, in cowboyoutfit, op één van de mechanische dekstieren en roept tijdens de genante vertonig “Let the beast go!” Weken diplomatie en de belofte dat de Amerikaanse inlichtingendiensten toegang krijgen tot alle telefoon- en dataverkeer van Belgacom zijn nodig om de relaties met de VS te normaliseren.
- 1999 – België wordt geteisterd door dioxine-kippen, die de neiging hebben te ontploffen als ze schrikken. Er vallen duizenden slachtoffers. CD&V verliest de verkiezingen en boegbeeld Jean-Luc Dehaene verlaat de nationale politiek.
- 2003 – Club Brugge speelt kampioen. Dehaene verschijnt met een zware kater op een belangrijke gemeenteraad.
- 2007 – Dehaene vult zijn karig parlementair pensioen aan met bestuursmandaten bij Domo, Inbev, Lotus Bakeries, Telindus, Umicore en Dexia (nu Belfius, nvdr.).
- 2012 – Door de inflatie bedraagt het aantal dagen dat men aan de koning moet vragen om een regering te vormen nu ruim 500 dagen.
- 2013 – Pascal Smet probeert een brede eerste graad in te voeren in het secundair onderwijs, waardoor men opnieuw Grieks-Latijn-Sanitair zou kunnen studeren. Het voorstel wordt echter getorpedeerd, volgens critici omdat het lek is langs alle kanten. Pascal Smet heeft dan ook nooit de mogelijkheid gehad om Grieks-Latijn-Sanitair te studeren.
- 2014 – Jean-Luc Dehaene overwint pancreaskanker en is klaar voor een rustige oude dag. Op 15 mei breekt er echter een rijstpapleiding in de Hemel, waardoor God dringend een goeie loodgieter toch zich moet roepen.
2014 – Club Brugge speelt geen kampioen. Dehaene verschijnt helemaal niet op hun laatste seizoenswedstrijd.
Pingback: In Memoriam : Jean-Luc Dehaene (1940-2014) | Golfbrekers
19 mei 2014, de hemelse afvoerputjes zijn weer allemaal ontstopt, de lekkende wijwaterkraan is hersteld en de hemelse regenpijp is eindelijk netjes aangesloten op het hemelwater rioolstelsel.
Dank U Jean Luc. God laat (tussen 2 partijen kleurwiezen in café ‘Het Mandeken’ in Zwevezele) weten :’dienen dikken moet niet denken dat hij daarmee in de raad van bestuur van de Hemel zal komen.’ Waarna God zelve een kleine miserie speelde.
Hemelse taferelen…
Naar aanleiding van de “Moeder AllerVerkiezingen” heeft Moeder Maria, in samenspraak met Moeder Teresa en Moeder WaaromLevenWij aangedrongen op een dringend crisisoverleg tussen de belangrijkste tenoren, zijnde God, Wilfried en Jean-Luc.
We korten af: GO (kenmerkend voor Zijn gedrevenheid en doortastendheid) , WF (niet te verwarren met de eveneens vaak vernoemde WTF) en JL (néén, niet Jenny Lopez).
GO: Hoe zit dat, JL, wie wordt premier?
JL: Onze sterkste man, Kris dus!
GO: Christus? Maar onze kleine heeft daar helemaal geen tijd voor, die is de hemelse wijnkelders aan het bijvullen!
JL: Hij heeft nochtans eerder bewezen zijn eigen kruis te kunnen dragen.
GO: En gij daar, hoe noemt gij eigenlijk?
(ondertussen is Moeder Keukenprinses (MK) komen vragen wat de Heiligheden wensen te eten…)
WF: Ik? Wilfried!
MK: Ok, ene met mayonaise?
GO: Ga weg mens! (een erg denigrerende term in het hiernamaals)
MK: Dan kook de ma zelf!
JL: Ik zie het al aankomen: weer rijstpap!
WF: Dat is evident!
GO: Evy wie?
JL: Genoeg!!! Wie is er hier eigenlijk begonnen met die Babelse spraakverwarring?
GO: Gaan we zo beginnen? Er een beetje een communautaire kwestie van maken, ja?
WF: Dan wil ik toch even refereren naar het Bijbelse Sodom, waar men hier helemaal geen punt van maakte.
GO: Ja, dat waren nog eens tijden!
JL: Als er ene is waarvoor we moeten uitkijken, dan is het wel die Ward De Bever.
WF: Een echte beest is het!
GO: En wat gaan we daaraan doen?
JL: Sire, geef me 100 dagen…
En zo ging dat nog millenia verder, in een galaxy, 6473422899317 triljard lichtjaren hier vandaan…
Dat het maar vlug 25 mei wordt, dan weten we tenminste wie de echte winnaar van de Champions League geworden is!
Zijn Arcofaag is een bezoek waard.
In een koekjesfabriek die hij zelf runde dan nog. Dat vreet en kent zijn grenzen niet. Dat lag daar te stikken in zijn eigen Madeleines. Je moet toch al VER heen zijn om zo’n Madeleine op te vreten.
En dan nog doodvallen ook. Il faut le faire. Jodenpoeper 1 class. Je mag er niks van zeggen. Mijn Ghanese vriendin snurkt dat het een aard heeft. Het enige wat enfin zou kunnen helpen is ze te WURGEN. Maar dan heb je er ook niks meer aan.
De multiculturele maatschappij begint NU pas zijn vruchten af te werpen. Totaal ongevraagd mikken ze de mensen op een hoop. Om chaos en haat te gaan zaaien.
En bovendien de HOLOCAUST gaan misbruiken. Mijn Ghanese vriendin kan absoluut niet tegen de holocaust. Die wordt daar gewoon ziek van.
Bob Geldof zat aan de kassa van band AID. Dat ga je altijd zien. Fundraising. Heb je die zijn dochter ‘Perzikjes’ al eens goed bekeken? Hare vent is een Cohen.
Probeer een keer, tijdens haar snurken, om zo’n Madeleine in haar mond te stoppen. Het is eens iets anders en in elk geval een smakelijker gebeuren dan zo’n wurgsessie. Misschien dat in dit geval de nog af te werpen multiculturele vrucht ook beter smaakt dan de huidige ‘peaches’.
By the way, hoe heten die pilletjes die u meent te moeten slikken? Moet ik misschien ook eens uitproberen op zo’n moment dat een adrenaline- en testosteron-opstoot het beste is dat je kan overkomen.
In Ghana adverteert BELFIUS zich als Thrusty Belgian Bank. DUS ze willen er geld van lenen. Behalve microcredieten van 20fr per kop lukt het maar niet. Als je nu eens boos bent en je wil iemand wurgen? Waarom de verdachte niet een hele doos Madeleines opvoeren? Dan gaan ze het zo niet merken. Alras gaan ze denken zo van die vent heeft zich gewoon een ongeluk aan Madeleines gevreten.
Het kan best zijn dat ze hem een hele doos Madeleines opgevoerd hebben? Jewish driven crimineel.
Zelf vind ik het ook niet erg dat mensen hun spaarcenten ZOMAAR kwijtraken. Vooral degenen die in Dexia Israël investeerden hebben dat zelf gezocht. In de New World Order is CLUB BRUGGE de club waarmee je het doet.
Als Club Brugge te gierig is om negers in te kopen van pak 10 miljoen per stuk gaan ze blijven sukkelen.
Nu die vent dood is komen er wellicht fondsen vrij om nieuwe negers te gaan kopen. van pak 100.000 zakken per stuk.