Meer dan de helft van de Vlaamse gemeentes weten niet of ze in een zone liggen die bij een tekort zonder stroom gezet kan worden. Enkele stedelijke gemeentes hebben voldoende noodgeneratoren en een paar kleine landelijke gemeentes hebben een noodplan. Ben jij klaar om een stroompanne, die wel drie tot vier uur kan duren, te overleven? Hier zijn enkele nuttige tips.
- Geen elektrische verlichting: Kaarsen en theelichtjes zijn ideale lichtbronnen tijdens een stroompanne, maar je hebt er wel lucifers of een aansteker voor nodig. Beginnen met roken helpt je de goede gewoonte aan te leren om die altijd op zak te hebben.
- Geen internet: In de meeste krantenwinkels kunnen je vooraf afgedrukte en in boekjesvorm verzamelde porno kopen. Het gaat hier om stilstaande beelden, dus Pornhub.com helemaal vervangen kan het niet. Maar voor enkele uren is het beter dan niks.
- Geen televisie: Boeken zijn een soort films die het beeld en geluid via tekst rechtstreeks in je brein projecteren. Bovendien hebben ze geen elektriciteit nodig! Klinkt geweldig, maar in de praktijk valt de resolutie vaak wat tegen, zeker als je Full HD-beeld en 7.1 Surround Sound gewoon bent. Toch vallen boeken te verkiezen boven het alternatief: praten met je huisgenoten.
- Geen verwarming: “O! Ik heb het koud, wat nu?” Ik zal u iets zeggen: in den oorlog, toen hadden we het koud! Ik zweer het… De jeugd van tegenwoordig… Rotverwend!
- Zelf stroom opwekken: Letterlijk. Het menselijk lichaam gebruikt kaliumionen, die negatief geladen zijn, en sodiumionen, die positief geladen zijn, om stroom op te wekken. Bananen zitten boordevol kalium en keukenzout is een bron van sodium. Om 9 Volt op te wekken, dient u dagelijks 20 trossen bananen en een pakje keukenzout van 1 kilogram op te eten. Dat dieet geraak je snel beu, maar niet zo snel als urenlang zonder iPad zitten.
- Homeopathische elektriciteit gebruiken: Stop een batterij in een flesje water en schud het. Laat een druppel van dat water in een ander flesje water vallen en schud het. Herhaal dit enkele keren. Je hebt nu elektriciteit die even goed werkt als de Westerse zgn. “wetenschappelijke” elektriciteit.
Wie heeft het patent op die homeopatische elektriciteit? Dat lijkt me een echt blijvertje!
Dat moet dezelfde rechtspersoon zijn als de patenthouder van water – ik denk Sekhmet.
OMG, Jum, je bent óók echt yum ! Sekhmet zit in Memphis, wie weet familie van Elvis !! Mail me !!! Jenny-pH3@desperate-orchidea.com !!!!
Tsk, kaliumionen zijn ook positief geladen :)
Terechte opmerking, Jimmy. Je bent waarschijnlijk een knappe en vlotte kerel in het echt.
Laat het overigens gezegd zijn dat de Nederlandse term natrium en niet sodium is.
Maar laten we positief blijven, net als die ionen!
Oh ja, Jim, ik voel de chemie haar werk doen ! Mail me !! Jenny-pH3@burnout.com !!!
Gelukkig zal de deurbel-van-den-aldi nog werken zodat onze vrienden jevanhovista’s nog steeds mijn vrije tijd kunnen opleuken met allerlei doemscenario’s en verlossingstheorieën.
Oef…
Wordt onze vrije tijd niet voldoende opgeleukt met dat ene ultieme doemscenario waar we dan middenin zitten, de Total Shutdown? Of mogen we rekenen op de verlossingstheorieën van JVDL?
En zijn jevanhovista’s geen bezorgers van verse pizza’s? In het verleden heb ik wel nooit veel teruggekregen voor de fooien die ik aan die gasten gaf.
Lowie, de fooien die je aan de Jevanhovista’s geeft worden rechtstreeks aan Jaweh gegeven. Je kan nog lang wachten op jouw pizza.
Maar -en nu even serieus- als iedereen zijn dynamo van de fiets aansluit op het stroomnet, en dan halve-zots gewijs gaat fietsen op rollen, zou dat dan niet voldoende zijn om het elektrische deken van mijn bomma op temperatuur te houden?
Dart, jouw opgewekte (vrolijke? halfzotte?) elektriciteit die je aan Infrax afgeeft wordt rechtstreeks aan GDF-Suez doorgesast. Bomma zal bevriezen (tenzij bompa er anders over beslist).
Maar -en nu even minder serieus- als we nu eens met zijn allen tijdens zo’n blackout wat Jevanhovista’s thuis uitnodigen, en dan -knotsgek- bij het kaarslicht onze papieren porno bovenhalen, zou dat dan niet voldoende zijn om een hartverwarmende avond te beleven?
Bij mij komen ze alvast. En ze brengen hun eigen lectuur mee!
Tip ; mijn fietsdynamo, die normaal het voorste licht laat branden, heb ik anders geschakeld zodat hij nu de nodige energie opwekt om de “Tarzan” van mijn vrouw te laten vibreren. Omdat ze nu blijkbaar meer fietst dan vroeger is ze ook al een 15-tal kilo afgevallen, zodat de balans bijna onder de 100 staat.
Toch maar opletten: indien ze over haar toeren gaat kunnen de gekste dingen gebeuren. Ik heb hier de tegenhanger van de “Tarzan”, de “Jane”, een elektrische kunstvagina met pulserende zuigbewegingen. Heb deze vorig jaar aangesloten op de trimfiets en ben dan iets te enthousiast beginnen sporten, 3 maanden lang een half uurtje per dag. Gevolg: al 9 maanden op de ziekenkas met uitdrogingsverschijnselen. Voor mij geen sport meer! (…en ook gene seks…)
Ik ben Gejost
@Gejost: Hetgeen jij nodig hebt is gewoon hydratatie. De laatste trend is om deze via anale inspuitingen te bekomen. Je kan dan kiezen voor de spontane natuurlijke methode, of (vermits jij nogal “techno” bent) via een elektrische tool, al dan niet aangedreven door je trimfiets.
Slecht nieuws.
Gisteren heb ik, vol goede moed, mijn fietsdynamo aan de televisie aangesloten. Maar na 5 minuutjes alweer afgeschakeld. De VTM programma’s werden nóg meliger, en de heruitzendingen van de VRT werden herhaald.
Neen, fietsstroom = slechte stroom.
Bij ons zijn we met zijn allen begonnen met binnenhuis-windenergie. Sindsdien verkiest de hond om buiten te overnachten.
Wij deden een experiment met het massaal eten van ongekookte wittekool. Het aldus opgeleverde methaangas werd verzameld in balonnen en half succesvol als aandrijfmiddel van een omgebouwde fietsgenerator gebruikt. De hond, én de kat verkozen ook “den hof” om te gaan slapen. Het ontploffingsgevaar binnenshuis was groot. Eén vonkje van de fiets en we gingen de lucht in. Aldaar zijnde aangekomen hebben we dan maar wat onderzoek gedaan naar: “Hoe onderschep ik een bliksem”.
Thuis houden we het bij de dagelijkse consumptie van witte bonen. Maar het is inderdaad opvallend hoe huisdieren hierop reageren. Turteltje, onze schildpad, vinden we nu regelmatig lang op haar rugje uitgestrekt, en Whistlefistle, de kanarie, valt zonder reden van haar stokje. Het lijkt wel of Moeder Natuur reageert tegen het schaamteloos afpakken van Haar groene energie. Neen, we zijn echt niet goed bezig!
Dus jullie zitten heel de dag witte bonen te vreten doch je schildpad valt daardoor op haar rug???? En je vogel omver?
Sinds we Vasily (onze Doberman) gestoofde uien geven ter opwekking van groene stroom ziet hij al een beetje bruin.
Waamee ik me de bedenking maak: Witte bonen, rauwe kool, gestoofde uien en andere vormen van trompetvoedsel. Het lijkt alsof groene energie vooral bruin is.
Bruin, daar heeft de vlaamsche beweging wel iets mee.
Ze zouden, zoals bij de mazout, de stroom toch kunnen kleuren. Daarmee is ook de verbruiker beter geïnformeerd. Ik heb het al gecheckt aan onze elektrieken teller, daar komt écht gene groene stroom uit hoor. Het heeft meer zo een koperkleurke. Goed gezien, Dart ! Mail me !! Jenny-pH3@GroeneStroomIsStom.com !!!
Jenny, ik moet je er wel op wijzen dat mijn lampje in het toilet, sinds we op groene stroom zijn over geschakeld, beduidend minder licht geeft. Dit is 100% te wijten aan groene stroom, want dezelfde lamp aangesloten op het net van de buurman (op nucleaire stroom) brandt daar wel heel erg fel.
Ook de was is minder proper, de vaatwas moet langer draaien en de radio speelt precies trager.
Groene stroom is beduidend zwakker.
Je hebt zóóó gelijk, de nucleaire stroom van de buurman is veel beter dan de culinaire stroom uit mijn eigen composthoop. Het is trouwens door het gebrekkige licht op het toilet, dat ik steeds vaker in de tuin composteer. De buurman richt dan zijn nucleaire power-koplampen op mijn derrière, waardoor mijn eigen groene stroomproductie steeds genanter wordt.
Ik heb het gevoel dat je me begrijpt en ben het trouwens beu om in ’t café om de hoek met de plaatselijke darts te spelen. Bedankt voor je bemoedigend mailtje. Ik kijk er al naar uit om je te ontmoeten en om onze eigen ‘alternatieve energie’ op te wekken. Liefs, Jenny.
Jenny, laat ons een paar stappen overslaan.
Past 17 februari 2015 voor jou als huwelijksdatum?
Feest met Dj Jos op groene stroom in het tankstation Kruibeke (richting Gent) op de E17. Aanvang om 17u zodat we om 19u30 thuis zijn om naar Thuis te kijken.
Tante Simonne wordt NIET uitgenodigd.
Gvd, dat gaat de Leo nie goe vinden :-(
Damn, ik mag van mijn vriendin met niemand anders trouwen.
’t Is toch erg dat onze inspanningen om de wereld te redden door één persoon gefnuikt worden.
Ik ga terug uien planten en bonen telen zodat onze hond weer genoeg energie kan produceren om de batterij van mijnen ‘ellentriken vélo’ op te laden.
Laat ons dan maar goede vrienden blijven. Ik ga daar wel zijn, in Kruibeke op 17/02/15 om 17u. Na 6 maanden gaan we wel weten of dit een gemiste kans was, tenminste… als we de stroompanne van komende winter overleven!? Enne, je mag Janine zeggen. (Ja=ni nee)… zoals het antwoord op een huwelijksaanzoek :-( :-( :-(
Ik heb enkele van de vermelde tips uitgeprobeerd. De theelichtjes werken absoluut niet voor mij. Telkens als ik er wat thee bij giet gaan ze uit. Dan maar enkele boeken van de bib gehaald. Een aanrader! Zij branden heel wat beter dan dat verdomde theelicht. Ik ben ook, zoals aangeraden, beginnen te roken. Ook dit is een succes, want het constante gekuch en gehijg waarschuwt -ook in het donker- mijn medebewoners dat ik eraan kom zodat we niet over elkaar struikelen. Praten met de huisgenoten is er nog niet van gekomen, dit lijkt ons toch nét een stap te ver. Het experiment met de bananen en het zout heb ik (via ons prikbord) opgedragen aan de kinderen. Hier kan ik nog geen resultaat van meedelen vermits ze al 72 uren niet meer uit hun kamer zijn gekomen.
Mag ik deze waardevolle bijdragen met een positieve noot ? Misschien kan je het niet opmaken uit de waardevolle en intellectueel hoogstaande standpunten die ik hier neerzet, maar ik ben een beroepsvoetballer, zelfs Rode Duivel…Onze bondsvoorzitter heeft , op zijn eigen bescheiden manier, een voorstel gedaan waarmee onze spelersvrouwen hún bijdrage zullen leveren om in dit land wat energie te besparen ! Volgende week vertrekken onze madammen dan ook naar een hotelletje in de buurt van Rio . Jullie weten allen hoeveel tijd onze partners doorbrengen bij de manicure, pedicure, kapster enz…Wel, dat zijn allemaal energievretende bezigheden en nu zullen die Brazilianen daarvoor opdraaien. Bedankt, Steven, voor de organisatie van deze trip. Vive la Belgique – Leve België !
Ik zou dat proberen op te lossen met seks. Wat is nou vier uur? Op vier uur tijd is mijn diepvries nog niet eens fatsoenlijk ontdooid. Maar mensen zullen gaan panikeren en rondzeulen met grote dozen diepgevrozen cervelaatworsten en kippenbillen. Bij vrienden en buren of op het werk. Om ze wat bij te houden. Omdat ze niet willen dat hun worsten naar de kloten gaan.
Zeer juiste analyse Belg! want die ontdooide worsten, kippenbillen en -godbetert- cordon bleu’s van den Aldi vormen een prime groene energiebron. En dat terwijl rondzeulen met vervroren voedsel energie vréét!
Leve de ontdooide worsten.
Stel u voor dat de Schelde zonder stroom valt.
Of Thuis zonder spanning…