Belgische mannen hebben vorig jaar 33.000 blowjobs verloren aan buitenlanders, vooral uit Oost-Europa.
Wie geniet er niet van? Na een lange dag werken de schoenen uit doen, voetjes op de salontafel, pintje in de hand en een heerlijke pijpbeurt. Het is de natte droom van velen, maar steeds minder autochtone Belgen kunnen ervan genieten.
In het eerste kwartaal van dit jaar ontvingen Belgische mannen ongeveer 8500 blowjobs minder dan in 2011. Omgerekend naar voltijdse pijpbeurten (op jaarbasis) is dat goed voor maar liefst 33.000 zaadlozingen, al dan niet in de mond. Daarmee wordt de fellationele hausse die heerste sinds de toenmalige CVP in de oppositie belandde volledig teniet gedaan.
De belangrijkste oorzaak ligt in de almaar grotere concurrentie van groot geschapen buitenlanders.
De Confederatie Blow, een belangenorganisatie die de vleselijke rechten van de hardwerkende Vlaming verdedigt, fulmineert: “Sinds de seksuele revolutie van de jaren ’60 hebben onze blanke vrouwen alsmaar een grotere mond gekregen. Bovendien proeven ze steeds liever van andere culturen. Werd er aanvankelijk nog schuchter aan de zwarte roodkopslang gesabbeld, al snel deden de dartelste deernes zich eveneens te goed aan Marokkaanse merguezes. Maar sinds de komst van de Slavische slagzwaarden loopt het intercultureel ejaculeren pas echt de spuitgaten uit!” (sic, nvdR)
“En dan komen die gasten hier nog onze jobs in den bouw afpakken ook!”
Evenementenbureau ‘Blowe Maandag‘ (men only) bevestigt dat de doorsnee buitenlander goedkoper en efficiënter werkt, waardoor een grotere omzet gerealiseerd wordt.
Is dat het soort evenementen waarbij pottenkijkers niet geduld worden?
Ik héb en bén een lid, dus ik kan dat bevestigen, ja.
Blowjobs, bouwjobs… What’s the difference? Één pot nat!
Klopt, in de bouw wordt er constant gebruik gemaakt van high tech blaas- en zuigmachines. Wanneer de ploegbaas aan het eind van de shift aankondigt ‘Komaan gasten, we gaan dat hier eens flink uitkuisen’, dan weet iedereen hoe laat dat het is…
Hot Marijke to the rescue! En die van ons eens aan haar oren trekken …
Het beste resultaat bekom je wanneer je beide oren tegelijk vastneemt.
Ja maar bij ‘die van ons’ is het, door veelvuldig gebruik, serieus ontluisterend (pun intended) om dagelijks met haar olifantenoren geconfronteerd te worden.
En wanneer valt dan het Blowverlof?
Ooit gingen er stemmen op om dit te laten samenvallen met het bouwverlof, maar dit voorstel werd uiteindelijk afgeblazen omdat er geen maatschappelijk draagvlak gevonden werd voor een fellatio interrupta van maar liefst 3 volle weken.
Al dat buitenlands ejaculaat zorgt wel voor een negatieve invloed op de handelsbalans. De federale regering stelt voor, aangezien het om een dienst aan buitenlanders gaat, het vanaf volgend jaar bij de exportcijfers op te tellen.
De Vlaamse regering ziet in deze evolutie het bewijs dat het echte potentieel in Vlaanderen wel degelijk tussen de oren zit. Na het geflopte Vlaanderen in Actie, waarbij volop werd ingezet op Vlaanderen als kennisregio, zetten de excellenties zich schrap voor een nieuw initiatief, onder de noemer, Flanders Sucks!
In ondernemingskringen is er ongerustheid: gezien zij door het recente pamperbeleid steeds minder door de fiscus worden gezogen, moeten zij noodgedwongen beroep doen op de private sector. Gezien de krapte op de markt roepen de ondernemers op om de fellatie te erkennen als knelpuntjob, en economische migratie uit Oost-Europa, Rusland, Azië en Afrika te stimuleren. Kleur of nationaliteit maakt hoegenaamd niet uit. De zelfstandige ondernemers willen de blowjob aftrekbaar maken, maar wegens technische problemen wordt dit op de lange baan geschoven. UNIZO dringt aan op maatregelen: “Het zaad staat ons tot aan de lippen.”
Er werden zelfs al ejaculaten vanuit de Emiraten gemeld!
Dit is een trend die zich eigenlijk al zeer lang aan het voortzetten is. Toen ik enkele jaren geleden thuiskwam en ‘die van ons’ in de salon aantrof met twee flinke Mormonen, zei ik hun: “Go back to your own country!”. Nu pas begrijp ik de woorden die ze me toen toeriepen: “Flanders Sucks!”. Wat heb ik er nu een spijt van dat ik destijds antwoordde: “Yes, and I’m proud of it!” en tegen die van ons: “Why do you wipe your mouth with your handkerchief? It’s meant to be used for blowing your nose and nothing else!”, gevolgd door drie venijnige grijnslachjes.
Na de daad volgt een ejaculaat-haat met smaad, en dan is ’t te laat voor goede raad!
Mijn Afrikaanse vriendin is jaloers op mijn zwerfkatertje omdat die soms met mij mag gaan slapen. De kat is dan gewoon HEEL blij. Ik doe dat natuurlijk niet elke dag.
Ik slaap daar soms poot in poot mee. Vlooien heeft hij niet. Hij wast zich gewoon overvloedig.
Snowy is een erg intelligente kat. Ik kwam hem tegen toen ik terugkwam van een ritje op mijn Honda. Net toen ik binnen wilde gaan wilde hij buiten. Omdat ik de deur blijkbaar had laten openstaan.
Sinds ik hem opgevangen heb is ie van onze spullen afgebleven. Hij weet héél goed wat mag of wat niet mag.
Ma zegt dan : je zou zijn haar moeten kammen.
Ma is vooroorlogs.